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Vingt-cinq raisons d'être heureux de ne pas partir à l'étranger

Le coronavirus nous a tous laissés épuisés et désespérés de voir les choses à attendre – mais il est toujours douteux que des vacances à l'étranger en fassent partie.

Avec les conseils officiels pour éviter les voyages non essentiels, de nombreuses personnes perdront des quinzaines au soleil et des escapades citadines européennes pour un séjour ou, si elles ont subi des pertes financières, pas de vacances du tout.

Mais les voyages à l'étranger ne sont pas tout ce qu'ils sont censés être. Ici, nous essayons de vous remonter le moral en vous offrant 25 raisons de ne pas manquer votre séjour estival à l'étranger.

1 L'idée des vacances est que vous reveniez en vous sentant et en ayant l'air rafraîchi et magnifique.

Si vous êtes comme moi, cependant, vous reviendrez avec une éruption cutanée tachetée là où un bronzage devrait être, une formation de piqûres de moustiques et de poils comme un coussin Brillo.

Si vous êtes comme moi, cependant, vous reviendrez avec une éruption cutanée tachetée là où un bronzage devrait être, une formation de piqûres de moustiques (image du fichier)

2 Le régime avant les vacances. Oui, vous aviez prévu de manger raisonnablement pendant un mois mais vous ne l'avez pas fait, et maintenant vous devez être misérable à suivre un régime accéléré pour laisser tomber une demi-pierre en une semaine afin de ne pas ressembler à une génisse totale dans votre bikini.

3 Le régime après les vacances. Vous n'allez pas tout ce chemin pour vivre de salade, n'est-ce pas? Une quinzaine de jours de paella, de sangria et de crème glacée signifie que vous avez repris le poids du régime bikini – plus 5 lb.

4 Ces petites tavernes et bistrots divins où ils vous apportent un panier de pain que vous n'avez pas commandé et le collent sur votre facture même si vous ne touchez pas à une miette (en essayant de ne pas gâcher les effets de tout ce régime).

Ces petites tavernes et bistrots divins où ils vous apportent un panier de pain que vous n'avez pas commandé (image du fichier)

5 Vous ne voulez pas participer à l'aérobic en piscine? Soit vous serez intimidé par le gestionnaire des divertissements coquin, soit vous souffrirez dans un silence furieux en essayant de vous concentrer sur votre livre de poche pendant que la danse des années 1990 sort du haut-parleur à côté de votre chaise longue.

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6 Le buffet de l'hôtel est une pagaille. Les œufs sont épuisés à 8 heures du matin et pourquoi n'y a-t-il jamais d'assiettes?

Vous avez envie d'abandonner le petit-déjeuner et de retrousser vos manches pour commencer à mettre les serveurs en service.

Et ne me lancez pas dans ces bizarres grille-pain rotatifs. Ils devraient sûrement être dans un musée maintenant?

7 Déterminé à gagner du temps, vous imprimez votre carte d'embarquement à la maison, mais vous faites ensuite la queue pendant des heures au dépôt des bagages.

Et, naturellement, vous serez derrière le seul homme d'affaires trop occupé sur son téléphone pour remarquer le mouvement de la ligne. Peut-être que si je fais avancer votre sac avec mon pied, monsieur.

8 Obtenir un mauvais cas de poignet hors taxes. Sans aucune main libre, vous placez ce sac rempli de magazines, de journaux et d'une bouteille d'eau de la taille d'un gallon sur ledit poignet. Au moment où vous montez à bord de l'avion, vous avez des marques rouges là où les poignées sont coupées.

9 Comme c'est adorable, cet enfant qui se dirige vers la porte de l'aéroport devant vous a une de ces valises Trunki qui ressemblent à de jolis animaux en laisse. Quel dommage que cela vous ait presque causé des blessures qui changent votre vie cinq fois maintenant alors que vous essayez de dépasser.

Serveuse, 22 ans, qui a été victime d'intimidation à l'école pour ses 6 pieds 7 pouces… Joyeux anniversaire, monsieur! Le prince William et Kate Middleton mènent…

10 Quand apprendrez-vous que l'embarquement prioritaire ne vaut jamais la peine d'être payé? Même si le personnel au sol vérifie les cartes d'embarquement, tout se passe par la fenêtre dès que vous montez dans un bus de transfert – et c'est gratuit pour tous.

11 Passagers qui laissent leurs enfants regarder des vidéos sur un iPad sans casque. Tu dis quelque chose? Bien sûr que non. Tut, murmure que c'est inacceptable et puis les yeux en avant.

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On vous a servi votre repas en vol, organisé votre plateau et même réussi à déballer vos couverts sans que les sachets de sel et de poivre ne tombent sur le sol (image du fichier)

12 On vous a servi votre repas en vol, organisé votre plateau et même réussi à déballer vos couverts sans que les sachets de sel et de poivre ne tombent sur le sol – lorsque la personne à côté de vous décide que c'est le moment où elle a besoin de vous pour bouger afin qu'ils puissent visiter les toilettes.

13 Vous avez atterri, il est temps de sortir vos bagages du carrousel et toutes les autres valises ressemblent exactement à la vôtre. Pour vous aider à identifier votre cas, vous avez noué un ruban rouge autour de la poignée – mais tout le monde aussi.

14 Loos étrangers. Les «  salles de repos '' américaines avec un énorme espace sous la porte, les «  squatties '' d'Extrême-Orient qui vous obligent à avoir la force de la cuisse d'un lutteur – sans même parler des Français.

Vous avez atterri, il est temps de sortir vos bagages du carrousel et toutes les autres valises ressemblent exactement à la vôtre (image du fichier)

15 Pourquoi votre pire coup de soleil est-il toujours quelque part sur votre ligne de soutien-gorge? Oh, l'agonie de se préparer pour le dîner après une journée au soleil.

16 Être invité à prendre une photo pour quelqu'un pendant que vous essayez d'admirer un lieu de beauté – seulement pour qu'il vous demande de le refaire six fois car ce n'est pas parfait sur Instagram.

17 La misère de la location de voitures. Sat-nav? Ce sera 20 $ de plus par jour. Essence? Ce sera deux fois ce que vous paieriez normalement pour un char. Et malheur à vous si vous êtes en retard de 15 minutes.

18 Vous êtes en forfait et vous êtes à bord d'un autocar avec 20 dépotages différents à effectuer dans différents hébergements. Devinez qui est le dernier?

19 extras cachés. Des «frais de service» obligatoires pour des choses que vous n'utiliserez jamais, comme la salle de sport ou le sauna.

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Pourquoi votre pire coup de soleil est-il toujours quelque part sur votre ligne de soutien-gorge? Oh, l'agonie de se préparer pour le dîner après une journée au soleil (image de fichier)

Les taxes locales et nationales. Avant que vous ne vous en rendiez compte, le prix de votre chambre d'hôtel a doublé et ils ont toujours le courage de vous facturer le Wi-Fi.

Ensuite, il y a le supplément pour manger dans un restaurant à proximité d'une attraction touristique.

Quiconque a reçu une facture de 60 € pour deux cafés et gâteaux minables sur la place Saint-Marc, à Venise, connaîtra le sentiment.

20 hôtels et villas qui veulent que vous sortiez à 10 h le jour de votre retour à la maison. Cue laissant vos bagages à la réception et essayant de changer de maillot de bain mouillé dans un minuscule toilettes publiques.

21 compagnies aériennes qui ne vous laisseront pas payer vos Pringles et Coca-Cola horriblement trop chers avec les pièces étrangères que vous espériez décharger.

22 Les gens qui refusent de marcher sur les trottoirs roulants des aéroports et se tiennent là, bloquant le passage avec leurs sacs.

23 Parking à l'aéroport. Cela coûtera plus cher que vos vacances et vous devrez attendre 20 minutes pour le bus de transfert. Vous pourriez économiser de l'argent en vous garant dans un parking hors site – à dix miles de l'aéroport.

Parking à l'aéroport. Cela coûtera plus cher que vos vacances et vous devrez attendre 20 minutes pour le bus de transfert (image du fichier)

24 Le souvenir qui se brise. Vous avez acheté ce saladier en porcelaine jusqu'à la maison, soigneusement rembourré avec des t-shirts.

Ensuite, le chauffeur de taxi pose votre sac sans cérémonie sur le trottoir à l'extérieur de votre maison et le bol doit aller directement dans la poubelle.

25 Au moins cette année, vous n'aurez pas à sourire et à dire «Mmm charmant» lorsqu'un collègue de travail de retour creuse une boîte de bonbons au nougat révoltants que le bureau pourra partager.